Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
***
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
***
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
***
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах - Первый звонок!
***
Двое чукчей идут по берегу океана. Один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако! А зачем ты их выкинул?
— Фальшивые, однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
***
Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда вpач пpосит своего молодого пациента пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два ассистент возвpащается весь гpязный. Вpач: - Что там такое? - Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает 1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?
***
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Посадить печень просто, а вот вырастить...

***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.....

***
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

***
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

***
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

***
Внимание! В связи с реформированием «милиции» в «полицию» взятки в рублях больше не принимаются.
Денежные средства на «борьбу с коррупцией» принимаются только в долларах и евро

***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

***
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения

***
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

***
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

***
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Мужик приходит к директору цирка.- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?- А вы сколько хотите за это?- Триста долларов за каждый прыжок.- Ну, надо посмотреть.Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...Директор:- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...- Три тысячи.- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

***
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день достают конкретно.Звонит девушка:- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?Сисадмин:- Сполосни под краном и денек посуши.Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:- Не работает, мол.Он говорит:- Ну, приноси.А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, ноутбук блин!!!

***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция!!!...

Таинственности должно быть в меру, иначе, вместо девушки-загадки получится баба-ребус

***
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

***
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

***
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

***
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

***
В Москве опять сильный снегопад.- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…

***
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

***
Стоит дедушка на балконе и умиляется:
- Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла. Сейчас кризис, они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

Купил домашней крыске классную клетку: 3 этажа, лесенки, все новые удобства…
Теперь кормлю её мало, чтобы поняла на собственной шкуре, что значит Ипотека…
***
эльдорадо напомнило
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
***
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну, а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... поздно уже было пораньше выходить!..
***
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
***
- Чем занимается Ваш завод?
- Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
- Зачем?!
- Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
***
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...
***
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами
***
знаете ли вы, что одна пластиковая вилка, это еще и четыре зубочистки.
***
В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!