Форум Дженсена Эклза (Jensen Ackles)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Дженсена Эклза (Jensen Ackles) » Юмор » Анекдоты>>Только анекдоты


Анекдоты>>Только анекдоты

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

В этой теме делимся интересными и смешными анекдотами.
Соблюдаем Правила сайта.
Завуалированный мат и ненормативная лексика (даже закрытый звездочками и другими знаками) не допускается.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю!
***
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
***
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
***
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Дальше Вы... :)

0

2

заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- а ну выстрели, может, кто отзовется.
второй выстрелил - никто не отзывается.
- стреляй еще.
опять тишина.
- стреляй!
- не могу, стрелы кончились.

***
познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- как бы нам еще встретиться?
она ему на бумажке телефон написала и уехала. он смотрит на
бумажку: "на icq не похоже... на ip тоже..."
так и не состоялась любовь...

0

3

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
***
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
***
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
***
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах - Первый звонок!
***
Двое чукчей идут по берегу океана. Один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако! А зачем ты их выкинул?
— Фальшивые, однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
***
Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда вpач пpосит своего молодого пациента пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два ассистент возвpащается весь гpязный. Вpач: - Что там такое? - Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает 1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?
***
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

0

4

-Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм"...
***
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
***
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
***

увеличить

Отредактировано Valeriya (2011-03-06 07:44:54)

0

5

Посадить печень просто, а вот вырастить...

***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.....

***
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

***
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

***
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

***
Внимание! В связи с реформированием «милиции» в «полицию» взятки в рублях больше не принимаются.
Денежные средства на «борьбу с коррупцией» принимаются только в долларах и евро

***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

***
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения

***
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

***
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

***
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

+1

6

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили…
- А где рояль?!
- Послушать дал…
***
Вплывает в таверну шериф. Видит: за стойкой бармен.
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки – пяток трупов.
- “Кто положил?” – вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- “Да забегал тут Лимонадный Джо, – объясняет бармен, – торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик(бармен кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: “Кстати, здесь между прочим живая очередь!” Зря он это сказал…”
***
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
***
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Отредактировано Valeriya (2011-03-07 10:23:29)

0

7

Мужик приходит к директору цирка.- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?- А вы сколько хотите за это?- Триста долларов за каждый прыжок.- Ну, надо посмотреть.Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...Директор:- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...- Три тысячи.- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

***
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день достают конкретно.Звонит девушка:- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?Сисадмин:- Сполосни под краном и денек посуши.Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:- Не работает, мол.Он говорит:- Ну, приноси.А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, ноутбук блин!!!

***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция!!!...

0

8

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает девушку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
***
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
***
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
***
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
***
- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

0

9

Таинственности должно быть в меру, иначе, вместо девушки-загадки получится баба-ребус

***
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

***
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

***
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

***
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

***
В Москве опять сильный снегопад.- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…

***
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

***
Стоит дедушка на балконе и умиляется:
- Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла. Сейчас кризис, они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

0

10

Женский словарь!!!

Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

0

11

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

0

12

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какойй человеческий орган является символом любви?
- У мужчин или у женщин? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

             ***

Ну. как твой супруг теперь? - поинтересовалась Лариса, пришедшая навестить подругу.
- Знаешь, не совсем хорошо. Целыми днями ловит рыбу в ванне.
- Тебе следовало бы пригласить психиатра!
- Я тоже об этом думала, но так хочется свежей рыбки!

        ***

- Скажи, дорогая, - спросил молодой муж у своей жены, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
"Обиделась" - решил муж. Через час он снова спросил:
- "Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

        ***

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец.
- Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

0

13

Купил домашней крыске классную клетку: 3 этажа, лесенки, все новые удобства…
Теперь кормлю её мало, чтобы поняла на собственной шкуре, что значит Ипотека…
***
эльдорадо напомнило
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
***
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну, а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... поздно уже было пораньше выходить!..
***
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
***
- Чем занимается Ваш завод?
- Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
- Зачем?!
- Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
***
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...
***
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами
***
знаете ли вы, что одна пластиковая вилка, это еще и четыре зубочистки.
***
В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

0

14

Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.   :D

0


Вы здесь » Форум Дженсена Эклза (Jensen Ackles) » Юмор » Анекдоты>>Только анекдоты